Сайт міста Рава-Руська

Зустрічаються 2 блондинки. Одна говорить:

- Ти знаєш, що мозок у людини з'являється на 4 місяці вагітності? 

Друга відповідає:

- Це виходить для того, що б у мене з'явився мозок, мені треба завагітніти?

Людина використовує свій мозок лише на три відсотки. Зате чужий - на всі сто.

-Хто найбільш забобонний у світі?

-Дятел — увесь час стукає по дереву!

Янукович запитує главу СБУ Хорошковського: 

-Так існує небезпека замахів на мене чи ні?

-Звичайно, адже кури несуться кожен день.

Зустрічаються два заїки, один іншому говорить:

- С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь.

Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже:

- LM.

- А вам який, червоний чи синій?

- Сссскккотттинна …

У плавальний басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405 літрів! Питання: чи є совість у спортсменів-плавців?

Несуть два грузини ведмедя, їм назустріч іде ще один грузин і запитує:

- Грізлі?

- Е-е-е! Нє, слюшай, рукамі задушілі.

Йдуть збори клубу анонімних алкоголіків.

- Добридень, мене звуть Стас. Я алкоголік.

- Я Юра. І я алкоголік.

- Я Діма. Я алкоголік.

- Ну що, мужики, по сто п'ятдесят за знайомство?! ..

Новий Росіянин (НР) приїхав до Японії, там чисто все подивився, ну і нарешті пішов за сувенірами для братви. Заходить в магазин з оптикою. Каже:

- Дайте мені окуляри такі, щоб ні в кого з наших не було! Щоб здивувалися всі

Продавець знаходить йому окуляри - так, начебто, нічого особливого, ціна тільки $ 10000.

- Ну, а що, тут, в натурі, таке особливе? - говорить НР

- Це не прості окуляри - подивишся в них - всі люди голі ходять. Унікальна річ, 3 роки гарантії.

Ну НР зодягнув їх - дійсно все голі ходять. Зняв - назад усі одягнені.

- Приколюють мене твої окуляри, - говорить НР, - беру!

Словом, кинув продавцю грошей пачку, окуляри взяв і полетів додому.

Летить в літаку, приколюється - одягне, то на стюардес подивиться, то на пасажирів.

Ну прилетів і додому відразу погнав, їде по вулиці, в окуляри дивиться.

Доїхав додому, надів окуляри, заходить у спальню. Дивиться - на ліжку дружина з чоловіком якимось — обидва голі. Зняв окуляри - знову дружина з чоловіком голі. Знову одягнув, знову зняв - та ж картина. Напружився тут НР від цього і говорить:

- На, блін, японці! А казали 3 роки гарантії!

Наркоман проходить митний контроль. Митник перевіряє його автівку. Дзвінок на телефон наркомана:

-Алло...

-На митниці...

-Так, везу...

-Ні,поки що не знайшов…

Пливе по річці крокодил, бачить - сидить мавпа рибалить. От він думає:" підпливу і спитаю скільки вона риби наловила. Якщо відповість - багато, я їй скажу - везе дурням, якщо відповість мало, я їй скажу - так тобі і треба дурепа". Підпливає він до мавпи і питає:

- Скільки риби наловила?

- Пливи-пливи звідси, гівно зелене!!!

"Туалет знайти дуже легко: по коридору прямо, потім направо, а далі - по запаху"