Сайт міста Рава-Руська

Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:

- Мама шкажала шметани!

Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:

- Хлопче! А гроші!?

Малий:

- Мама шкажала – в бідоні…

Стоять дві блондинки на зупинці. Одна в другої питає.

-Тобі на яку маршрутку?

- На 2 а тобі?

- На 7-му!

Приїжджає 27

- О разом поїдемо!!!!

Якось один учень поставив учителю-поліглоту Олегу Паламарчуку таке запитання:

- Як ви думаєте: що скажуть про нас люди через 100 років?

- Я думаю, що через сто років про нас скажуть: «Вони жили на Україні в епоху Юліанських обіцянок і Вікторіанських «любих друзів».

Приходить даішник ввечері додому, злий, нічого не заробив, на жінку кричить, до сина:

- Ану давай сюди щоденник

Мама скоренько до гаманця, витягує 100 гривень і каже до малого:

- Бери поклади в щоденник і дай татові

Той так зробив, дає щоденник татові, той відкриває, гроші в кишеню і каже:

- О хоч вдома порядок.

Оголошення:

Адміністрація інформує, що на виході з кладовища працює фонтан.

Охочі можуть кинути монету.

Біжить псих по коридору зі скривавленою сокирою і дико регоче. Йому назустріч йде лікар, зупиняється і кричить в слід:

- Хворий, а що Вам так весело?

- А прикольно буде, коли Вася прокинеться, а його голова… в тумбочці!

Реклама: Новий “Віскас” для кошенят: із смаком собаки! Виховує відчуття впевненості у собі з перших кроків ваших звірят.

Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спекота. Думає, чи не піти йому покупатися. Іде і знімає з себе все бо не хоче в мокрих трусах ходити. Заліз у воду, а тут дівки на дискотеку ідуть. Думають може прикольнутись. І забраи весь одяг. Чоловік якось має вийти і думає. О, бачить корито. Прикрився і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять і питає їх:

- Дівчата знаєте, що я думаю?.

- Так, ви думаєте, що в корита дно є.

Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:

- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?

- Та от на полювання ходив…

- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?

- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…

- Ого…

- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…

- О йой…

- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…