Головна » Статті » Наприкінці

Посміхнімося - 4

Жінку треба вибирати таку, з якою вдень не соромно пройтися, а вночі не страшно прогулятися.

 

Приїхав український депутат на полювання на ведмедя. Джип — хамер, камуфляж, "супернаворочений” автомат з оптичним прицілом нічного бачення ...

Заходить до лісу, назустріч хлоп в лаптях, в вушанці, в тілогрійці - типовий сільський мужик.

Хлоп: - О, милий чоловік, куди йдеш?

Депутат: - На ведмедя!

Хлоп: - Та невдячне це заняття ... Ведмідь - ХАЗЯЇН! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив ...

Депутат: - Так ти дивись! Автомат - хоч слона вали ... Оптика, кулі зі сталевим серцевиною ...

І йде в ліс.

Хлоп: - Так, (затягується махоркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити ... У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде …

 

Чукча і геолог збирають камінчики на березі океану. Раптом бачать голодного білого ведмедя, що прямує до них. Рушниці немає.

Чукча хапає лижі і починає їх надягати. Геолог:

- Марно. Все одно ти не зможеш бігти швидше за ведмедя.

- А мені і не треба бігти швидше за ведмедя. Мені треба бігти швидше за тебе!

 

Ніч. По вулиці бредуть два ведмеді. Один вчить другого:

- Консервну банку краще вибирати з мигалкою. Там м'ясо жирніше.

 

Хто сказав, що держава - це ми? Держава - це нас ...

 

Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:

— Маски є?

— Немає.

— Марля?

— Немає.

— Хоч бинт широкий є???

— Ні, немає.

Бабця, злісно:

— Чорт! Хоч трусами затуляйся!!!

 

Село в Західній Україні. У хатину хворого на свинячий грип стукає кум.

- Кума, як там Петро?

- Та поїхав до Москви!

- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!

- Він те ж саме сказав!

 

Сидить салат в животі і раптом вливається горілка.

Салат питає.

- Ти від кого?

- Мене за Івана Івановича випили.

Через 5 хвилин знову вливається горілка.

Салат питає.

- Ти від кого?

- Мене за Івана Івановича випили.

Через 5 хвилин знову вливається горілка.

Салат питає.

- Ти від кого?

- Мене за Івана Івановича випили.

- Хм.... Що ж це за Іван Іванович? Піду-но подивлюся.

 

 Дивиться наркоман в дзеркало:

-От дивина: і там, я і тут я.

Дзвінок в двері. Наркоман питає:

-Хто там?

-Я.

-О, і там я)

 

У зв'язку з кризою, всі курці на Україні перейшли на "Парламент" - приємно бачити, як він горить.

 

Підпис під фото: "Це я з дружиною. Я - зліва”.

 

Одного разу Вінні Пух з П'ятачком, замотаним в шарфик, прогулювалися і зайшли в банк.

- Всім ні з місця, це пограбування, - крикнув Вінні.

- Та у вас-то і зброї немає, - охорона, персонал і клієнти валялися від сміху по підлозі.

- А ну, свиня, покашляй…

 

До повороту наближається французький гонщик, пригальмовує і плавно входить в поворот.

Наближається англійський гонщик, пригальмовує і плавно входить в поворот.

Наближається український гонщик, не зменшуючи швидкості, зі словами: "якого фіга ви тут стоїте", збиває три стовпчика і плавно входить в поворот.

 

Категорія: Наприкінці | Додав: Admin (12.12.2009)
Переглядів: 329 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]